SOLO QUIERO QUE ESTO TERMINE....

Frase inmortal que se me viene ala mente cada dia, quiero que esto termine que de cualquier forma llege ya a su fin.... Estoy muy cansada y de nuevo me llega este sentimiento de soledad, y el pensamiento de ya no poder mas...

Llege al peso dicho por la clinica, aun no se cual es, tengo una idea pero nose a ciencia cierta cual es, los medicos dicen que no es recomendable decirmelo ahora ya que mentalmente no estoy bien, pero mi pregunta es: Y cuando carajos he estado mentalmente bien?

NUNCA

Nunca he estado bien, siempre he tenido un desbalance mental, una imagen distorcionada, una autoestima adherida al suelo, y miles de enfermedades fisicas y psicologias...

Yestoy mui confundida sinceramente no logro entender como llege al peso deseado, porque desde que estoy en tratamiento en este lugar he ido de mal a peor de peor de vuelta a mal, y asi sucesivamente, desde que llege aqui estoy mas hecha mierda que nada y me la he pasado con tubos en la nariz o en el estomago (ya no los tengo pero pase meses conviviendo con ellos)
asique es confuso el como llege a una meta que nisiquiera conosco y de la cual me veia lejos, pero claro de que me sirve si el que me den de alta es practicamente imposible ahora si mentalmente estoy hecha un desastre y fisicamente estoy tan jodida y desespranzada que ni hablar solo me queda llorar....

Y la pregunta es....

HASTA CUANDO VOY A SOPORTAR?....

Y porque no lo habias hablado antes?

Y el psicologo me dijo: Que os pasa? tienes que decir eso que tanto te oprime para poder seguir adelante y seguir con el tratamiento ahora si bien...

Y yo como siempre no podia hablar, trataba de articular palabra pero nada salia de mi boca, comenze a llorar y a sentir una opresion en el pecho, desesperada por hablar y ala vez rogando no poder recuperar el habla por miedo a soltarme.... Despues de varios minutos que a mi me parecieron horas solo pude decir ''son asuntos con uno de mi ex novios''

El psicologo solo me miraba analiticamente y me decia: Pero cual es ese asunto?
Yo solo lloraba, queria morir en ese mismo instante para no tener que hablar nunca mas, ni tomar mas tratamientos, ni volver a escuchar esta voz interior, pero no solo lloraba mientras mi mente gritaba: HABLA!!
Segui ahi catatonica, destrozada, muda, llorando y mi mente solo decia HABLA!! no tienes nada que perder HABLA YA! di lo que tanto haz temido decir, d i l o ...

Me sentia desesperada, miraba toda la habitacion y ala vez no miraba nada, solo escuchaba una voz que me decia HABLA BELEN!

El psicologo vio que estaba mal, que mi mente me estaba torturando e hizo la pregunta mas estupida que alguien me podia hacer: Estas bien? no respondi pero por dentro grite NO NADA ESTA BIEN!!.
Despues me pregunto de nuevo, Que pasa, cual es ese asunto? Mi mente seguia gritandome que hablara y de mi boca salio una voz leve y timida diciendo: me violaba!

Y se hizo un silencio sofocante, despues de toda la tortura mental, por unos segundos mi mente callo, el psicologo callo, yo deje de sollozar, por unos segundos todo fue silencio y despues el psicologo realizo 3 talvez simples pero dificiles preguntas: Y porque no lo habias hablado antes? porque te lo guardaste tanto tiempo? Porque dejaste que eso te torturara por tanto tiempo?

Y volvio la putiza mental, y volvio el llando, y volvio el no poder hablar, la opresion de pecho, las ganas de morir ahi mismo, volvio todo y Belen no supo que responder, y solo llore y queria desaparecer hasta que se termino la sesion...

Y AUN QUIERO DESAPARECER

...

La biblia o una de esas mamadas religiosas dice: ''La verdad os hara libres''

Si hablar, decir las cosas tal y como son te libera, pero (siempre hay un pero) cual es el precio de esa libertad? a quien tienes que perder? quien te juzgara?

Hablar es muy dificil, al menos para mi lo es, y debido a eso me guardo cosas y me las guardo años muchisimo tiempo, por miedo a ser juzgada a que me odien o lo que sea, y esas cosas terminan por pudrirse en mi interior y tanta putrefacion me jode muchisimo, me tortura dia a dia, y termino por hacer cosas que la mayoria de las personas quizas piense pero no se atreveria a hacer jamas....

Una cosa es hablar y otra muy distinta es actuar....

En fin, hace unos dias actue y ayer me toco hablar, hable y hable y paso lo que temia, reproches, juzgar sin entender, y me senti destruida y ala vez liberada....Pense que tu lo entenderias y que no me juzgarias aunque te agradesco por haber sido parte de mi liberacion interna, pero queria que lo entendieras que pudieras con mi pasado para asi poder construir un futuro juntos y no fue asi, no pudiste con el y eso duele....

Se que en este momento estas intentando asimilarlo, entender aunque sea un poco lo que vivi y eso nos da esperanzas....

Aunque de algo estoy segura mi proximo desaogo no lo hablo con tigo, lo hablare, lo escribire o lo que sea a otra persona, te quiero demaciado pero eres pesimo comprendiendo....

EL CUERPO GRITA LO QUE EL ALMA CALLA....

He escuchado y me he dicho a mi misma muchas veces esa frase, y es totalmente cierta..
Soy mala hablando siempre lo he sido, quiero decir y expresar tantas cosas que me trabo y termino sin decir nada y mas desesperada de lo que estaba antes (por eso mismo mejor opto por escribir)

Tengo terapias diarias y en ninguna puedo decir exactamente lo que siento, porque no se como decirlo, porque no me sale decirlo, porque no le tengo confianza a los especialistas, porque es mio y de nadie mas, pretextos y mas pretextos con tal de mantener dentro toda esta mierda que me amarra a seguir autodestruyendome y seguir siento tan....YO

Hacerme analisis siempre es una tortura porque de antemano se que siempre me van a sacar mas mierda, mas cosas malas.... Deficiencia de una y de otra cosa, mas cosas del corazon, nisiquiera entiendo el lenguaje medico pero soy una mierda, mi cuerpo es una mierda, soy un cuerpo dañado, destruido y eso me destroza la mente aun mas...

Como dijo Dimitry:

HASTA CUANDO?

Hasta cuando Belen?.....Algun dia todo esto parara??

No lo se.....
no tengo la respuesta a eso, mi mente me grita que esto nunca terminara, pero mi alma aun quiere pensar que algun dia esto sera cosa del pasado....

...no more...

.
.
Me vuelven a invadir las ganas de llorar
Me vuelve a llegar el miedo a la soledad

Regresan las ganas de querer desaparecer
de querer morir lenta y dolorosamente

Quiero gritar
quiero dormir
quiero lo que sea que me sake de esta realidad, la que tristemente es mi realidad

Mi mundo se me derrumba y como no se iba a derrumbar si siempre fue tan fragil, si siempre estuvo hecho de cartas de poker que con un soplo se derrumbaban y aun asi supero la perspectiva de la gente que pensaba que desde mucho antes que con todas mis perdidas, mal suerte y malas rachas se derrumbaria desde antes...
Pero no soporto un rato mas el peso de esta tristeza, de este odio, de este mundo tan raro e insoportable en el que estoy metida....

Soporto mucho pero llega el momento en el que ya no puedes mas, en el que las lagrimas no paran y los cortes no cesan, cuando te duele hasta respirar y es imposible que en tu rostro se pinte una sonrisa (nisiquiera falsa)

Estoy enferma, cansada, vencida, sin fuerzas y sin vida, que puedo hacer?
talvez ya no haya nada que hacer, talvez desde hace mucho tiempo debi de terminar con esto, estupida cobardia que nunca me dejo que patetica soy... Nisiquiera se si esto es una de las muchas crisis que me acompañan constantemente,, solo se que ya nisiquiera me quedan fuerzas para pensar logicamente, ni para luchar o defender algo que nunca existio osea mi libertad o lo que sea eso...

Que tonto ha sido pensar que todo esto iba a terminar....

La muerte es lenta, el dolor es imparable y la consumicion es segura....

N O M O R E W O R D S

Apatica, Vacia, Aburrida, Pendeja, Puta, Loca, Problematica, Anorexica, Depresiva, Bipolar, Borderline, Obsesiva, Estupida, Impulsiva, Aprensiva, Dependiente, Facil, Antisocial, Sin Autoestima, Tonta, Estorbo, Suicida, Fea, Patetica, etc... soy eso y soy mas...


Me siento VACIA... tanto que quiero gritar y putiarme y hacer muchas estupideses Pienso y pienso y no le encuentro mucho sentido a mis pensamientos, me lastimo y lo sigo haciendo y el vacio no se va y el dolor no desaparece porque claro asi no se arreglan las cosas...

Me siento SOLA, y eso me pone muy triste, odio la soledad, me mata, me destruye, y no puedo evitarla, pocas veces decido dejar de alejar ala gente, ser yo pero no alejar a nadie y ellos se alejan WTF!! Aunque debo reconocer que era de esperarse, no estoy ahi, estoy encerrada y eso me hace mas olvidable de lo que era antes ...

Que mas puedo decir, talvez estoy haciendo una tormenta en un vaso de agua, pero siento que mi mundo se me esta cayendo a pedazos y que ya no puedo mas... No se si solo sea una de mis estupidas crisis pero me siento tan vacia y destruida y no puedo hacer mucho para evitarlo ...no aqui....

Es raro...

Las cosas aveces suelen ser tan irreales que ni en la rareza total de tu mente puedes creer lo que eres capaz de crear

Y al final terminas dandote cuenta que estas mas loca de lo que creias, y que la gente no te miraba raro solo porque si, siempre hay un porque ante todo solo que aveces es mejor no descubrir ese porque...La vida esta llena de Porque's y la mayoria de ellos me chupan un ovario...
Realidad solo hay una y es la que vives a diario, triste pero cierto y ya nose ni que carajos estoy escribiendo...

Iba en que la gente no te mira raro porque si y aunque nadie te conoce y eres una completa extraña para todas porque eres/soy una pinche amargada apatica antisocial se dan cuenta cuando las cosas no funcionan, cuando eres diferente a las del monton, cuando hablas sola, no retienes un carajo, lloras todo el puto dia y tu alter-ego toma forma...todos se dan cuenta de eso!
y terminan poniendote un bonito nombre, algo asi como:

DEMENTE INADAPTADA

Y al carajo lo que diga la gente, la gente nunca podra putiarme mas de lo que yo me puteo a mi misma..
Ella dice: Yo soy tu
y yo digo: vete al carajo yo soy yo, y por dentro pienso SII TIENES RAZON YO SOY TU, TU ERES YO!!

Y mi mente me come y ya no se un carajo....y mejor me callo nisiquiera se que acabo de escribir

C: Que tienes, estos dias te veo mas apagada que mmm antes?

B: Nada solo estoy triste supongo....

C: Lo tuyo es mas que tristeza, tienes la mirada apagada y es obvio que te sigues lastimando, porque lo seguis haciendo? si estas aqui es para cambiar...

B: Nose, no puedo detenerlo, me duele el alma y nose como sacarlo y me frustro y me desespero y me lastimo y se que estoy aqui para cambiar pero... NO PUEDO DETENERLO

C: Y crees que diciendo ''NO PUEDO'' podras, mente positiva nena, mirate eres linda, tienes vida por delante y lo sabes dices que no tienes mas que dar, porque sigues aqui,, claro que tienes mas por vivir, miralo de esta forma, de no ser por la enfermedad tendrias la vida perfecta (belleza, encanto, dinero, amigos, etc..) te toco vivir este infierno pero si sales de esta tendras esa vida que es y siempre ha sido tuya y te la mereces

B: No me meresco nada, y nunca tuve esa vida no hables sin saber... Estoy harta deque mi y de odiarme tanto y de que la gente me deje porque los canso y porke no tengo remedio, estoy cansada de todo esto, de llorar, de cortarme, de estar encerrada, cansada de ser un estorbo, de querer desaparecer y por una u otra razon nunca hacerlo...Estoy muy cansada y si estoy apagada y a diario quisiera darle fin a toda esta mierda y ya nisikiera tengo el corage para hacerlo T____T

C: Si no tienes el corage es porque te quedan cosas que hacer aca y aca te necesitan, se que esta cansada todas aqui lo estamos, pero tienes que trankilizarte y dejar de sabotearte y salir adelante por ti y por nadie mas, y no eres un estorbo, si las personas estan con tigo es porque te aman de verdad y te quieren ver bien... Aqui te necesitan por eso sigues...

B: Nose, nose si aun tengo cosas que hacer aca, nose si me necesiten aca, no se pensar en positivo... No se una mierda u.u

C: Si sabes, solo necesitas encontrar la respuesta a todo eso y dejar de lastimarte

B: T____T (lease que ya no pude hablar mas)

Que paso entre tu y yo?

QUE PASO??

No logro entender que paso
Porque ya no me escribes, ya no me hablas, ya no se nada de ti
Que ya me olvidaste?

Te necesito!!
Y siento que para ti ya ni existo

Que paso con el ''siempre voy a estar aqui para ti, cuando me necesites siempre''
Y ultimamente donde estas?
Se que talvez ya te cansaste de mi, es logico que te hayas cansado de mi...
Pero en serio te necesito como no te das una idea
Me haces mucha falta ahora u____u

NO LOGRO DORMIR

NECESITO DORMIR

ME DA MUCHO MIEDO DORMIR

Y bien llevo 3 dias sin dormir, ni los somniferos me hacen efecto
Me siento mal, debil, cansada, angustiada, estoy muy triste, confundida
tengo las alas rotas y muchas ganas de gritar


NECESITO LIBERTAD

.
.
.
I wish that I was as invisible as you make me feel

I want to hate you half as much as I hate myself
-

-

Hay una frase muy dicha que va asi: ''Lo que no mata te fortalece'' no se a ciencia cierta quien dijo esa frase, nunca me he tomado el tiempo de investigarlo y en realidad no me interesa hacerlo porque estoy en desacuerdo con esa frase...

Siempre he dicho que ''Lo que no te mata te consume poco a poco''

Y ese es mi caso, vivo (??) sigo viva o algo por el estilo...
Nada ha podido matarme, ni la anorexia, ni la depresion, ni los intentos de suicidio, ni los vicios, ni las secuelas de tantos años de abusar de mi cuerpo, en fin nada...

Sigo aqui, toda una vida estando mal, 10 años de enfermedad, y 7 años que todo se disparo aun mas....

Si bien nada me ha matado, tampoco me ha fortalecido mucho que digamos mas bien me ha consumido y ahora soy solo eso una persona encerrada, viviendo en un infierno, sin muchas esperanzas en ella misma, consumiendose de a poco ...

Si esto es vida matenme porfavor que yo no se hacerlo...!!!

Estoy MUYY ....

C A N S A D A

De todo esto, de las terapias, de mi familia o lo que sea, de cada dia desenterrar cosas viejas y sentirme peor, de quedar mal con la gente que amo y que confia en mi, estoy cansada de caerme dia tras dia, de llorar, de sentirme tan sola y tan vacia, de esta puta voz, de esta maldita enfermedad que no me deja en paz, de este encierro, de este dolor, de mi vida, de mi misma....
C A N S A D A de todo!!!

LO UNICO QUE ME HACE SEGUIR....
LUCHAR LEVANTARME

SON LOS QUE AMO, LOS QUE APESAR DE TODO SIGUEN DANDOME LA MANO!!!

ustedes saben quienes son!

Gia (L)

Mi cielo!!
acabo de tener la oportunidad de leer el mail que me enviaste hace unos dias,

Quizas no te haya dicho bien como estan las cosas por aca, se que ya habra tiempo de explicarte todo, y llorar (que siempre termino haciendolo soi yo)

Solo quiero decirte que te extraño muchoo y sabes que te adoro con el alma y que eres de las personas mas cercanas a mi apesar de que nos separan kilometros, mares y estar en diferente continente, pero aun asi eres de las personas mas importantes...

Gracias por seguir aqui y por no olvidarte de mi apesar deque aveces tenemos semanas de no saber la una de la otra...yo tambien pienso muchisimo en ti
Y sabelo que te quiero mucho!! y Gracias por todo flaca

Es raro que cuando crees que las cosas no podrian ir peor....EMPEORAN!!

Encerrada no solo en una habitacion sin ventanas, sino en mi propio mundo, en mi mente retorcida y autodestructiva... Solo pensando en que hacer para destruirme mas, hundiendome mas en mi puta soledad...

Y cuando crees que las cosas no podrian ir peor, EMPEORAN!! y despiertas con una sonda metida en el abdomen que duele madres, pero el dolor fisico termina en segundo plano y es casi nulo cuando el dolor del alma es insoportable... Cuando duele vivir te pueden agarrar a putazos con una pala y no importa porque el dolor interno lo supera todo!!

Y CON TODO EL DOLOR DE TU ALMA TERMINAS ENCERRADA ENTRE PAREDES TRISTES Y BLANCAS, REPITIENDOTE A TI MISMA

...NO ESTAS SOLA!! ...

Y ROGANDO NO ESTARLO!