Y quizas esto es el final, quizas ya no habra nosotros, quizs nuestro momento ya paso, tu dijiste que talvez sin darnos cuenta tomamos trenes diferentes hacia destinos diferentes, pero aun asi algo nos une, el destino nos preparo algo que nos une por siempre y ahora estoy aqui esperanzada a que regreses y vivir ese poco o quizas mucho tiempo que nos queda por vivir...

Estoy destrozada, te extraño a morir... te necesito aqui, me duele tu ausencia, he estado tan mal, ahora que necesito estar bien estoy tan jodidamente mal, tenia tiempo de no sentirme tan destruida, tan sin vida, te llevaste contigo lo poco que quedaba de mi, intentando recoger los fragmentos que dejaste de mi tirados en este departamento vacio!! Me siento sola, estoy sola, ok no estoy sola pero me siento sola, siento que nadie en el mundo me quiere y esta bien vivo en un mundo que no fue diseñado para gente como yo...

Y ahora una vez mas vuelvo a sangrar, y si al parecer, la crisis de llanto, dolor y tortura mental nunca es suficiente tiene que haber algo mas, un dolor fisico que valla ala par, pero ahora tengo prohibido sangrar y soy una puta irresponsable si no puedo conmigo como carajos podre con alguien mas?
Ahh bravo Belen, de nuevo estas en un puto pozo negro como tu alma, lleno de lagrimas, sangre y crisis constantes, bien hecho, eres por mucho la persona mas egoista del mundo, felicidades te lo haz ganado...
Necesito reaccionar, necesito pensar en ti y en los demas, pero mas en ti... estoy en crisis y estoy enloquecida y nose que hago o digo y me doy miedo y mierda que me afecta mucho estar SOLA!!

Necesito ser fuerte

Necesito mirar para delante que para atras ya dolio bastante...

Estoy cansada de tener que luchar contra mi y mi mente en todo momento y ahora tambien tengo que hacerlo contra los prejuicios de la gente...

Tia se que no te importo y solo me jodes, es mi vida, tu me haz dicho muchas veces ''es tu vida, vivela como se te venga en gana'' Y ahora ''sorpresa'' Belu encontro motvos para reconstruir su vida, decidio seguir el trataiento y todas las instrucciones de los doctores al pie de la letra, decidio que necesita un respiro y debe si o si salir de esta mierda, y que pasa? llegas tu y me cortas las alas, el poco positivismo que habia logrado construir en estos dias me lo tiraste ala mierda en segundos...

Ahora despues de mucho decides ir a mi terapia familiar, y solo para joderme, hacerme llorar y hacerme sentir la peor y mas miserable persona en el mundo...

Geo eres probablemente la relacion mas ambivalente que he tenido, te odio por como me tratas, por como me hablas, porque mi padre confio en ti y tu me trataste como mierda, pero te amo porque eres mi unica familia sanguinea y me duele que no puedas ser mi tia y que no me quieras, me duele tu rechazo, y lloro con solo pensarlo...

Pero en fin, ahora solo me queda intentar ser fria y que no me afectes y como dijo mi vieja necesito sacar la garra y no dejarme que me jodas aun mas....

Tanto tiempo sin escribir por aqui, por lo general solo uso el blog en mis momentos depresivos, nose si este sea uno de ellos pero aqui estoy...

No se si estoy triste, digamos que tengo una mezcla de sentimientos extraña y agridulce, esta semana ha tenido llanto, tristezas, sonrisas, depresion, nerviosismo, miedo, asimilacion, enfin ha tenido de todo...

Estoy harta que la gente piense que estoy en este maldito agujero porque me gusta, o que no tengo deseos de cambiar, si quiero cambiar solo que estoy como atascada en el mismo lugar y no puedo moverme, mi mente no me deja avanzar porque me putea a toda hora y quiero ser fuerte, mierda que ahora mas que nunca necesito ser fuerte y me siento mas debil que antes y tengo miedo...

Y mi psiquiatra me dijo: ''es el pasado y te duele pero el futuro no tiene porque doler tambien'' y tiene razon y ni el presente deberia de doler y quiero un cambio y necesito deshacerme de tanta mierda que tengo tanto en mi habitacion como en mi mente....

Y nose que va a pasar, solo se que todo esta pasando tan rapido que mi mente esta demaciado cansada ...!!

Escribo algo mareada y con un nudo en la garganta... Porque? no lo se, no se a que se deban ninguna de esas 2 cosas

Quizas hoy no tenga un motivo para sentirme mal, pero sin embargo me siento mal, apagada y con ganas de mandar todo ala verga una vez mas... No me entiendo mi humor estaba relativamente ''bien'' digamos que estaba en estado de ausente, no sentia nada, veia la tv sin ver, escuchaba musica sin escuchar, caminaba sin rumbo y besando, abrazoando, cortando, follando sin siquiera sentir, digamos que era un buen estado... Pero se fue y ahora solo me quedan ganas de llorar que se quedan en ganas porque simplemente no puedo llorar... Animicamente me siento destrozada y en realidad no se la razon, fisicamente me siento agotada, me mareo en ratos y me cansa hasta el hablar... una mierda total....
Quiero gritar pero tampoco me sale la voz porque si claro tengo un nudo en la garganta sin saber la razon...

Solo siento este odio indestructible hacia mi y me siento fracasada, tantos años, tantos psicologos, psiquiatras, nutricionistas, clinica tras clinica, tanto camino recorido, recuerdos y mas recuerdos de una vida perdida y todo sigue igual... me siento F A T A L!!

Shit day!

Tristeza, miedo, apatia, sensacion de vacio, ganas de desaparecer... Asi ha sido este dia...

Sali de casa temprano en la mañana con nauseas y ganas de llorar, prediciendo que este no seria un buen dia, sii me adelanto a los hechos cuando tengo algun conocimiento de los acontecimiento que sucederan...

Primero terapia grupal: nunca me ha gustado, siempre me he sentido fuera de lugar en grupos y como cada semana la terapia grupal no fue la exepcion, yo y mi gran boca hicieron que las 6 chicas presentes en la secion me putiaran, gritaran, juzgaran, atacaran y todo lo que se le parezca, lo que solo me destrozo el autoestima (si esque se puede destrozar mas) y reprimio mi necesidad de hablar aun mas de lo que ya estaba... Me sentia una oveja timida y llorosa frente a 6 lobos hambrientos, solo queria salir corriendo pero no podia levantarme de la silla y solo queria que todo terminara e irme a llorar a solas como siempre...

Y despues de lo pasado en terapia, llorando y con ganas de desaparecer del mundo fui con la nutriologa a pesaje, tenia miedo y nervios de haber bajado, pero me mantuve y por ahora estoy a salvo, y claro que me pregunto que te pasa? y yo muda deje la pregunta flotando en el aire y solo pude decir un vacio, ya puedo irme? y ella solo dijo si, al parecer no quieres hablar... Pero si queria hablar solo que no podia porque estoy enrredad y confundida, y siento que no pertenezco a ningun lugar, no no solo lo siento, lo se, no hay lugar para mi, no encajo en ningun sitio y solo armo dramas vacios y nada tiene sentido...

Por ahora solo puedo decir que ESTOY MAL!! y temo que eso no cambiara...

I CANT EXPLAIN

Que puedo decir, estos dias me he sentido de mal a peor, de peor a morir y asi sucesivamente... Y despues me preguntan y porque no dices como te sientes? Porque no haces algo por ti? Porque no dejas de lado esa vocesita autodestructiva y nos dices a todos como te sientes en realidad, que pensas, que pasa por tu cabeza??

Y simplemente no lo se, quiero tener las cosas controladas, bajo mi control, pero no me funciona, porque mi tipo de control es bastante autodestructivo, siempre pensando en dañarme, en morir, en putearme, en todo lo malo, siempre tan negativa Belen...

Entiendelo, TU CONTROL NO SIRVE, tienes que gritarle alas personas que te quieren, las que son de verdad y que te van a ayudar, que los necesitas... Porque te alejas?

Nisiquiera puedo explicar el porque... pero me siento triste y me agotada, y quisiera tener una conversacion ''seria'' por asi decirlo con mi gordo y otra con mi vieja y nisiquiera soy capaz porque nose que dire... No tengo palabras, no tengo nada.... Solo lo mismo de siempre, y siento que ya los arte y me duele...!!

No tengo nada que decir

No tengo nada que escribir

Estoy totalmente vacia

No siento, no pienso, no vivo, no duermo....

La misma mierda de siempre solo eso!!

Siento que todo lo hago mal, que todo me sale alrevez...

Anhelaba tanto con salir de esa pua clinica y ahora que estoi fuera estoy estancada y nose que hacer.. llevo practicamente 2 dias fuera y solo han sido una crisis, tras otra crisis, tras otra y asi sucesivamente... Me doi cuenta que estar fuera ya no es tan facil como parecia, es como otro mundo, no esque extrañe la clinica, esque creo que ya me habia acostumbrado al lugar, a su gente y ahora regreso al mundo real, lleno de personas que te miran raro al verte los brazos o algo de piel y que sin tener una puta idea de todo lo que pasa te miran como si fueras un puto alienigena... Es ironico que me joda tanto estar fuera....


Estoy en el departamento y todo es como tan irreal, lo unico que he hecho es llorar y regresar a viejos habitos, no me puedo controlar,, me puteo me tengo que controlar.. No quiero que piensen que necesito volver a estar encerrada, aunque en ratos hasta yo me lo cuestiono. Necesito estar encerrada? en serio? Capaz y si... pero no quiero estoy confundida, pense que todo seria bueno al salir, deberia de ser bueno estoy fuera.... pero no ahora me doy cuenta que me jodio mucho y que me siento mas sola que nada...

QUE MIERDA DE VIDA...

SPEAK!!

Ultimamente he estado teniendo de las sesiones mas dificiles con mi psicologo y psiquiatra, todo vuelve, recuerdos y mas recuerdos... Me piden que hable, que saque todo, que para avanzar tengo que dejar atras el pasado y dejar de arrastrarlo como toda mi vida he ido haciendolo...

Odio la mayor parte de mi pasado, pero le soy fiel y le tengo una dependencia enorme,, se que no es bueno seguir cargando eso que tanto duele y que tanto me daña y que no me permite seguir y me hunde cada vez mas pero me es dificil soltarlo soy muy aprensiva...

Pero me duele el pasado y tambien el presente y si sigo asi el futuro tambien sera una pesadilla despierta!!

Y que hago? Las palabras no salen del todo de mi boca frente a un especialista, salen cortadas pero en si no salen... Y con otra persona me da miedo, que me deje o se aleje por toda la mierda que he hecho... IS SO HARD!!

Me dicen que no puedo seguir asi, que mi cuerpo ni mi mente pueden mas y que tengo que liberar cosas... Pero nose como y tengo que decidir si hablar y sacar toda esta mierda o seguirla guardando por el resto de mis dias =/ ....