Y quizas esto es el final, quizas ya no habra nosotros, quizs nuestro momento ya paso, tu dijiste que talvez sin darnos cuenta tomamos trenes diferentes hacia destinos diferentes, pero aun asi algo nos une, el destino nos preparo algo que nos une por siempre y ahora estoy aqui esperanzada a que regreses y vivir ese poco o quizas mucho tiempo que nos queda por vivir...

Estoy destrozada, te extraño a morir... te necesito aqui, me duele tu ausencia, he estado tan mal, ahora que necesito estar bien estoy tan jodidamente mal, tenia tiempo de no sentirme tan destruida, tan sin vida, te llevaste contigo lo poco que quedaba de mi, intentando recoger los fragmentos que dejaste de mi tirados en este departamento vacio!! Me siento sola, estoy sola, ok no estoy sola pero me siento sola, siento que nadie en el mundo me quiere y esta bien vivo en un mundo que no fue diseñado para gente como yo...

Y ahora una vez mas vuelvo a sangrar, y si al parecer, la crisis de llanto, dolor y tortura mental nunca es suficiente tiene que haber algo mas, un dolor fisico que valla ala par, pero ahora tengo prohibido sangrar y soy una puta irresponsable si no puedo conmigo como carajos podre con alguien mas?
Ahh bravo Belen, de nuevo estas en un puto pozo negro como tu alma, lleno de lagrimas, sangre y crisis constantes, bien hecho, eres por mucho la persona mas egoista del mundo, felicidades te lo haz ganado...
Necesito reaccionar, necesito pensar en ti y en los demas, pero mas en ti... estoy en crisis y estoy enloquecida y nose que hago o digo y me doy miedo y mierda que me afecta mucho estar SOLA!!

Necesito ser fuerte

Necesito mirar para delante que para atras ya dolio bastante...

Estoy cansada de tener que luchar contra mi y mi mente en todo momento y ahora tambien tengo que hacerlo contra los prejuicios de la gente...

Tia se que no te importo y solo me jodes, es mi vida, tu me haz dicho muchas veces ''es tu vida, vivela como se te venga en gana'' Y ahora ''sorpresa'' Belu encontro motvos para reconstruir su vida, decidio seguir el trataiento y todas las instrucciones de los doctores al pie de la letra, decidio que necesita un respiro y debe si o si salir de esta mierda, y que pasa? llegas tu y me cortas las alas, el poco positivismo que habia logrado construir en estos dias me lo tiraste ala mierda en segundos...

Ahora despues de mucho decides ir a mi terapia familiar, y solo para joderme, hacerme llorar y hacerme sentir la peor y mas miserable persona en el mundo...

Geo eres probablemente la relacion mas ambivalente que he tenido, te odio por como me tratas, por como me hablas, porque mi padre confio en ti y tu me trataste como mierda, pero te amo porque eres mi unica familia sanguinea y me duele que no puedas ser mi tia y que no me quieras, me duele tu rechazo, y lloro con solo pensarlo...

Pero en fin, ahora solo me queda intentar ser fria y que no me afectes y como dijo mi vieja necesito sacar la garra y no dejarme que me jodas aun mas....

Tanto tiempo sin escribir por aqui, por lo general solo uso el blog en mis momentos depresivos, nose si este sea uno de ellos pero aqui estoy...

No se si estoy triste, digamos que tengo una mezcla de sentimientos extraña y agridulce, esta semana ha tenido llanto, tristezas, sonrisas, depresion, nerviosismo, miedo, asimilacion, enfin ha tenido de todo...

Estoy harta que la gente piense que estoy en este maldito agujero porque me gusta, o que no tengo deseos de cambiar, si quiero cambiar solo que estoy como atascada en el mismo lugar y no puedo moverme, mi mente no me deja avanzar porque me putea a toda hora y quiero ser fuerte, mierda que ahora mas que nunca necesito ser fuerte y me siento mas debil que antes y tengo miedo...

Y mi psiquiatra me dijo: ''es el pasado y te duele pero el futuro no tiene porque doler tambien'' y tiene razon y ni el presente deberia de doler y quiero un cambio y necesito deshacerme de tanta mierda que tengo tanto en mi habitacion como en mi mente....

Y nose que va a pasar, solo se que todo esta pasando tan rapido que mi mente esta demaciado cansada ...!!

Escribo algo mareada y con un nudo en la garganta... Porque? no lo se, no se a que se deban ninguna de esas 2 cosas

Quizas hoy no tenga un motivo para sentirme mal, pero sin embargo me siento mal, apagada y con ganas de mandar todo ala verga una vez mas... No me entiendo mi humor estaba relativamente ''bien'' digamos que estaba en estado de ausente, no sentia nada, veia la tv sin ver, escuchaba musica sin escuchar, caminaba sin rumbo y besando, abrazoando, cortando, follando sin siquiera sentir, digamos que era un buen estado... Pero se fue y ahora solo me quedan ganas de llorar que se quedan en ganas porque simplemente no puedo llorar... Animicamente me siento destrozada y en realidad no se la razon, fisicamente me siento agotada, me mareo en ratos y me cansa hasta el hablar... una mierda total....
Quiero gritar pero tampoco me sale la voz porque si claro tengo un nudo en la garganta sin saber la razon...

Solo siento este odio indestructible hacia mi y me siento fracasada, tantos años, tantos psicologos, psiquiatras, nutricionistas, clinica tras clinica, tanto camino recorido, recuerdos y mas recuerdos de una vida perdida y todo sigue igual... me siento F A T A L!!

Shit day!

Tristeza, miedo, apatia, sensacion de vacio, ganas de desaparecer... Asi ha sido este dia...

Sali de casa temprano en la mañana con nauseas y ganas de llorar, prediciendo que este no seria un buen dia, sii me adelanto a los hechos cuando tengo algun conocimiento de los acontecimiento que sucederan...

Primero terapia grupal: nunca me ha gustado, siempre me he sentido fuera de lugar en grupos y como cada semana la terapia grupal no fue la exepcion, yo y mi gran boca hicieron que las 6 chicas presentes en la secion me putiaran, gritaran, juzgaran, atacaran y todo lo que se le parezca, lo que solo me destrozo el autoestima (si esque se puede destrozar mas) y reprimio mi necesidad de hablar aun mas de lo que ya estaba... Me sentia una oveja timida y llorosa frente a 6 lobos hambrientos, solo queria salir corriendo pero no podia levantarme de la silla y solo queria que todo terminara e irme a llorar a solas como siempre...

Y despues de lo pasado en terapia, llorando y con ganas de desaparecer del mundo fui con la nutriologa a pesaje, tenia miedo y nervios de haber bajado, pero me mantuve y por ahora estoy a salvo, y claro que me pregunto que te pasa? y yo muda deje la pregunta flotando en el aire y solo pude decir un vacio, ya puedo irme? y ella solo dijo si, al parecer no quieres hablar... Pero si queria hablar solo que no podia porque estoy enrredad y confundida, y siento que no pertenezco a ningun lugar, no no solo lo siento, lo se, no hay lugar para mi, no encajo en ningun sitio y solo armo dramas vacios y nada tiene sentido...

Por ahora solo puedo decir que ESTOY MAL!! y temo que eso no cambiara...

I CANT EXPLAIN

Que puedo decir, estos dias me he sentido de mal a peor, de peor a morir y asi sucesivamente... Y despues me preguntan y porque no dices como te sientes? Porque no haces algo por ti? Porque no dejas de lado esa vocesita autodestructiva y nos dices a todos como te sientes en realidad, que pensas, que pasa por tu cabeza??

Y simplemente no lo se, quiero tener las cosas controladas, bajo mi control, pero no me funciona, porque mi tipo de control es bastante autodestructivo, siempre pensando en dañarme, en morir, en putearme, en todo lo malo, siempre tan negativa Belen...

Entiendelo, TU CONTROL NO SIRVE, tienes que gritarle alas personas que te quieren, las que son de verdad y que te van a ayudar, que los necesitas... Porque te alejas?

Nisiquiera puedo explicar el porque... pero me siento triste y me agotada, y quisiera tener una conversacion ''seria'' por asi decirlo con mi gordo y otra con mi vieja y nisiquiera soy capaz porque nose que dire... No tengo palabras, no tengo nada.... Solo lo mismo de siempre, y siento que ya los arte y me duele...!!

No tengo nada que decir

No tengo nada que escribir

Estoy totalmente vacia

No siento, no pienso, no vivo, no duermo....

La misma mierda de siempre solo eso!!

Siento que todo lo hago mal, que todo me sale alrevez...

Anhelaba tanto con salir de esa pua clinica y ahora que estoi fuera estoy estancada y nose que hacer.. llevo practicamente 2 dias fuera y solo han sido una crisis, tras otra crisis, tras otra y asi sucesivamente... Me doi cuenta que estar fuera ya no es tan facil como parecia, es como otro mundo, no esque extrañe la clinica, esque creo que ya me habia acostumbrado al lugar, a su gente y ahora regreso al mundo real, lleno de personas que te miran raro al verte los brazos o algo de piel y que sin tener una puta idea de todo lo que pasa te miran como si fueras un puto alienigena... Es ironico que me joda tanto estar fuera....


Estoy en el departamento y todo es como tan irreal, lo unico que he hecho es llorar y regresar a viejos habitos, no me puedo controlar,, me puteo me tengo que controlar.. No quiero que piensen que necesito volver a estar encerrada, aunque en ratos hasta yo me lo cuestiono. Necesito estar encerrada? en serio? Capaz y si... pero no quiero estoy confundida, pense que todo seria bueno al salir, deberia de ser bueno estoy fuera.... pero no ahora me doy cuenta que me jodio mucho y que me siento mas sola que nada...

QUE MIERDA DE VIDA...

SPEAK!!

Ultimamente he estado teniendo de las sesiones mas dificiles con mi psicologo y psiquiatra, todo vuelve, recuerdos y mas recuerdos... Me piden que hable, que saque todo, que para avanzar tengo que dejar atras el pasado y dejar de arrastrarlo como toda mi vida he ido haciendolo...

Odio la mayor parte de mi pasado, pero le soy fiel y le tengo una dependencia enorme,, se que no es bueno seguir cargando eso que tanto duele y que tanto me daña y que no me permite seguir y me hunde cada vez mas pero me es dificil soltarlo soy muy aprensiva...

Pero me duele el pasado y tambien el presente y si sigo asi el futuro tambien sera una pesadilla despierta!!

Y que hago? Las palabras no salen del todo de mi boca frente a un especialista, salen cortadas pero en si no salen... Y con otra persona me da miedo, que me deje o se aleje por toda la mierda que he hecho... IS SO HARD!!

Me dicen que no puedo seguir asi, que mi cuerpo ni mi mente pueden mas y que tengo que liberar cosas... Pero nose como y tengo que decidir si hablar y sacar toda esta mierda o seguirla guardando por el resto de mis dias =/ ....

QUIERO DEJAR DE SENTIR ESTE MIEDO QUE ME CARCOME POR DENTRO, DEJAR DE SENTIR QUE TODOS ME DEJARAN, DEJAR DE LASTIMARME TANTO FISICA COMO MENTALMENTE...

QUIERO DEJAR DE ESTAR ENCERRADA, EL ENCIERRO ES MI INFIERNO PERSONAL, MIS PENSAMIENTOS UNA TORTURA COTIDIANA.

QUIERO HACER TANTAS COSAS Y A LA VEZ NO QUIERO NADA... LA APATIA ME GANA Y MIS GANAS DE NADA SOLO DE DESTRUCCION ME VAN CONSUMIENDO AUN MAS DE LO QUE YA ESTABA...

SENTIMIENTOS Y MAS SENTIMIENTOS ALGUNOS INEXPLICABLES, OTROS CON UNA EXPLICACION OBVIA...

SOY UNA PERSONA QUE AMA, QUE TIENE PERSONAS DEMACIADO IMPORTANES EN SU VIDA Y QUE AUN ASI SE SIENTE TAN VACIA QUE SE SIGE DESTRUYENDO A CADA MINUTO... SOLO SE QUE TENGO MIEDO DE MI PUTA VIDA, MIEDO DE MI MISMA, MIEDO DE CANSAR Y ALEJAR A ESAS PERSONAS QUE ME QUEDAN... PENSAMIENTO TONTO QUIZAS SI ME QUIEREN NO SE ALEJARAN, PERO ESO ES LO QUE ELLA ME GRITA, ESO ES LO QUE ME COME EN ESTE MOMENTO Y NO PUEDO DETENERLO....

- Porqué te quiero en 65 palabras. Te quiero porque creo que entiendes como soy. Te quiero porque a ti te puedo contar lo que a nadie le puedo contar, porque puedo sentir que mi vida a tu lado cobrará sentido y dejará de ser vacía. Te quiero porque me preguntaste cuantos años tenía cuando murió mi padre, y eso nadie me lo había preguntado jamás. Te quiero tanto que me gustaría...

- ¿Qué te gustaría?

- No sé, no lo he podido escribir. Se me agotaron las palabras, 65 son muy pocas, ¿no?

SOLO QUIERO QUE ESTO TERMINE....

Frase inmortal que se me viene ala mente cada dia, quiero que esto termine que de cualquier forma llege ya a su fin.... Estoy muy cansada y de nuevo me llega este sentimiento de soledad, y el pensamiento de ya no poder mas...

Llege al peso dicho por la clinica, aun no se cual es, tengo una idea pero nose a ciencia cierta cual es, los medicos dicen que no es recomendable decirmelo ahora ya que mentalmente no estoy bien, pero mi pregunta es: Y cuando carajos he estado mentalmente bien?

NUNCA

Nunca he estado bien, siempre he tenido un desbalance mental, una imagen distorcionada, una autoestima adherida al suelo, y miles de enfermedades fisicas y psicologias...

Yestoy mui confundida sinceramente no logro entender como llege al peso deseado, porque desde que estoy en tratamiento en este lugar he ido de mal a peor de peor de vuelta a mal, y asi sucesivamente, desde que llege aqui estoy mas hecha mierda que nada y me la he pasado con tubos en la nariz o en el estomago (ya no los tengo pero pase meses conviviendo con ellos)
asique es confuso el como llege a una meta que nisiquiera conosco y de la cual me veia lejos, pero claro de que me sirve si el que me den de alta es practicamente imposible ahora si mentalmente estoy hecha un desastre y fisicamente estoy tan jodida y desespranzada que ni hablar solo me queda llorar....

Y la pregunta es....

HASTA CUANDO VOY A SOPORTAR?....

Y porque no lo habias hablado antes?

Y el psicologo me dijo: Que os pasa? tienes que decir eso que tanto te oprime para poder seguir adelante y seguir con el tratamiento ahora si bien...

Y yo como siempre no podia hablar, trataba de articular palabra pero nada salia de mi boca, comenze a llorar y a sentir una opresion en el pecho, desesperada por hablar y ala vez rogando no poder recuperar el habla por miedo a soltarme.... Despues de varios minutos que a mi me parecieron horas solo pude decir ''son asuntos con uno de mi ex novios''

El psicologo solo me miraba analiticamente y me decia: Pero cual es ese asunto?
Yo solo lloraba, queria morir en ese mismo instante para no tener que hablar nunca mas, ni tomar mas tratamientos, ni volver a escuchar esta voz interior, pero no solo lloraba mientras mi mente gritaba: HABLA!!
Segui ahi catatonica, destrozada, muda, llorando y mi mente solo decia HABLA!! no tienes nada que perder HABLA YA! di lo que tanto haz temido decir, d i l o ...

Me sentia desesperada, miraba toda la habitacion y ala vez no miraba nada, solo escuchaba una voz que me decia HABLA BELEN!

El psicologo vio que estaba mal, que mi mente me estaba torturando e hizo la pregunta mas estupida que alguien me podia hacer: Estas bien? no respondi pero por dentro grite NO NADA ESTA BIEN!!.
Despues me pregunto de nuevo, Que pasa, cual es ese asunto? Mi mente seguia gritandome que hablara y de mi boca salio una voz leve y timida diciendo: me violaba!

Y se hizo un silencio sofocante, despues de toda la tortura mental, por unos segundos mi mente callo, el psicologo callo, yo deje de sollozar, por unos segundos todo fue silencio y despues el psicologo realizo 3 talvez simples pero dificiles preguntas: Y porque no lo habias hablado antes? porque te lo guardaste tanto tiempo? Porque dejaste que eso te torturara por tanto tiempo?

Y volvio la putiza mental, y volvio el llando, y volvio el no poder hablar, la opresion de pecho, las ganas de morir ahi mismo, volvio todo y Belen no supo que responder, y solo llore y queria desaparecer hasta que se termino la sesion...

Y AUN QUIERO DESAPARECER

...

La biblia o una de esas mamadas religiosas dice: ''La verdad os hara libres''

Si hablar, decir las cosas tal y como son te libera, pero (siempre hay un pero) cual es el precio de esa libertad? a quien tienes que perder? quien te juzgara?

Hablar es muy dificil, al menos para mi lo es, y debido a eso me guardo cosas y me las guardo años muchisimo tiempo, por miedo a ser juzgada a que me odien o lo que sea, y esas cosas terminan por pudrirse en mi interior y tanta putrefacion me jode muchisimo, me tortura dia a dia, y termino por hacer cosas que la mayoria de las personas quizas piense pero no se atreveria a hacer jamas....

Una cosa es hablar y otra muy distinta es actuar....

En fin, hace unos dias actue y ayer me toco hablar, hable y hable y paso lo que temia, reproches, juzgar sin entender, y me senti destruida y ala vez liberada....Pense que tu lo entenderias y que no me juzgarias aunque te agradesco por haber sido parte de mi liberacion interna, pero queria que lo entendieras que pudieras con mi pasado para asi poder construir un futuro juntos y no fue asi, no pudiste con el y eso duele....

Se que en este momento estas intentando asimilarlo, entender aunque sea un poco lo que vivi y eso nos da esperanzas....

Aunque de algo estoy segura mi proximo desaogo no lo hablo con tigo, lo hablare, lo escribire o lo que sea a otra persona, te quiero demaciado pero eres pesimo comprendiendo....

EL CUERPO GRITA LO QUE EL ALMA CALLA....

He escuchado y me he dicho a mi misma muchas veces esa frase, y es totalmente cierta..
Soy mala hablando siempre lo he sido, quiero decir y expresar tantas cosas que me trabo y termino sin decir nada y mas desesperada de lo que estaba antes (por eso mismo mejor opto por escribir)

Tengo terapias diarias y en ninguna puedo decir exactamente lo que siento, porque no se como decirlo, porque no me sale decirlo, porque no le tengo confianza a los especialistas, porque es mio y de nadie mas, pretextos y mas pretextos con tal de mantener dentro toda esta mierda que me amarra a seguir autodestruyendome y seguir siento tan....YO

Hacerme analisis siempre es una tortura porque de antemano se que siempre me van a sacar mas mierda, mas cosas malas.... Deficiencia de una y de otra cosa, mas cosas del corazon, nisiquiera entiendo el lenguaje medico pero soy una mierda, mi cuerpo es una mierda, soy un cuerpo dañado, destruido y eso me destroza la mente aun mas...

Como dijo Dimitry:

HASTA CUANDO?

Hasta cuando Belen?.....Algun dia todo esto parara??

No lo se.....
no tengo la respuesta a eso, mi mente me grita que esto nunca terminara, pero mi alma aun quiere pensar que algun dia esto sera cosa del pasado....

...no more...

.
.
Me vuelven a invadir las ganas de llorar
Me vuelve a llegar el miedo a la soledad

Regresan las ganas de querer desaparecer
de querer morir lenta y dolorosamente

Quiero gritar
quiero dormir
quiero lo que sea que me sake de esta realidad, la que tristemente es mi realidad

Mi mundo se me derrumba y como no se iba a derrumbar si siempre fue tan fragil, si siempre estuvo hecho de cartas de poker que con un soplo se derrumbaban y aun asi supero la perspectiva de la gente que pensaba que desde mucho antes que con todas mis perdidas, mal suerte y malas rachas se derrumbaria desde antes...
Pero no soporto un rato mas el peso de esta tristeza, de este odio, de este mundo tan raro e insoportable en el que estoy metida....

Soporto mucho pero llega el momento en el que ya no puedes mas, en el que las lagrimas no paran y los cortes no cesan, cuando te duele hasta respirar y es imposible que en tu rostro se pinte una sonrisa (nisiquiera falsa)

Estoy enferma, cansada, vencida, sin fuerzas y sin vida, que puedo hacer?
talvez ya no haya nada que hacer, talvez desde hace mucho tiempo debi de terminar con esto, estupida cobardia que nunca me dejo que patetica soy... Nisiquiera se si esto es una de las muchas crisis que me acompañan constantemente,, solo se que ya nisiquiera me quedan fuerzas para pensar logicamente, ni para luchar o defender algo que nunca existio osea mi libertad o lo que sea eso...

Que tonto ha sido pensar que todo esto iba a terminar....

La muerte es lenta, el dolor es imparable y la consumicion es segura....

N O M O R E W O R D S

Apatica, Vacia, Aburrida, Pendeja, Puta, Loca, Problematica, Anorexica, Depresiva, Bipolar, Borderline, Obsesiva, Estupida, Impulsiva, Aprensiva, Dependiente, Facil, Antisocial, Sin Autoestima, Tonta, Estorbo, Suicida, Fea, Patetica, etc... soy eso y soy mas...


Me siento VACIA... tanto que quiero gritar y putiarme y hacer muchas estupideses Pienso y pienso y no le encuentro mucho sentido a mis pensamientos, me lastimo y lo sigo haciendo y el vacio no se va y el dolor no desaparece porque claro asi no se arreglan las cosas...

Me siento SOLA, y eso me pone muy triste, odio la soledad, me mata, me destruye, y no puedo evitarla, pocas veces decido dejar de alejar ala gente, ser yo pero no alejar a nadie y ellos se alejan WTF!! Aunque debo reconocer que era de esperarse, no estoy ahi, estoy encerrada y eso me hace mas olvidable de lo que era antes ...

Que mas puedo decir, talvez estoy haciendo una tormenta en un vaso de agua, pero siento que mi mundo se me esta cayendo a pedazos y que ya no puedo mas... No se si solo sea una de mis estupidas crisis pero me siento tan vacia y destruida y no puedo hacer mucho para evitarlo ...no aqui....

Es raro...

Las cosas aveces suelen ser tan irreales que ni en la rareza total de tu mente puedes creer lo que eres capaz de crear

Y al final terminas dandote cuenta que estas mas loca de lo que creias, y que la gente no te miraba raro solo porque si, siempre hay un porque ante todo solo que aveces es mejor no descubrir ese porque...La vida esta llena de Porque's y la mayoria de ellos me chupan un ovario...
Realidad solo hay una y es la que vives a diario, triste pero cierto y ya nose ni que carajos estoy escribiendo...

Iba en que la gente no te mira raro porque si y aunque nadie te conoce y eres una completa extraña para todas porque eres/soy una pinche amargada apatica antisocial se dan cuenta cuando las cosas no funcionan, cuando eres diferente a las del monton, cuando hablas sola, no retienes un carajo, lloras todo el puto dia y tu alter-ego toma forma...todos se dan cuenta de eso!
y terminan poniendote un bonito nombre, algo asi como:

DEMENTE INADAPTADA

Y al carajo lo que diga la gente, la gente nunca podra putiarme mas de lo que yo me puteo a mi misma..
Ella dice: Yo soy tu
y yo digo: vete al carajo yo soy yo, y por dentro pienso SII TIENES RAZON YO SOY TU, TU ERES YO!!

Y mi mente me come y ya no se un carajo....y mejor me callo nisiquiera se que acabo de escribir

C: Que tienes, estos dias te veo mas apagada que mmm antes?

B: Nada solo estoy triste supongo....

C: Lo tuyo es mas que tristeza, tienes la mirada apagada y es obvio que te sigues lastimando, porque lo seguis haciendo? si estas aqui es para cambiar...

B: Nose, no puedo detenerlo, me duele el alma y nose como sacarlo y me frustro y me desespero y me lastimo y se que estoy aqui para cambiar pero... NO PUEDO DETENERLO

C: Y crees que diciendo ''NO PUEDO'' podras, mente positiva nena, mirate eres linda, tienes vida por delante y lo sabes dices que no tienes mas que dar, porque sigues aqui,, claro que tienes mas por vivir, miralo de esta forma, de no ser por la enfermedad tendrias la vida perfecta (belleza, encanto, dinero, amigos, etc..) te toco vivir este infierno pero si sales de esta tendras esa vida que es y siempre ha sido tuya y te la mereces

B: No me meresco nada, y nunca tuve esa vida no hables sin saber... Estoy harta deque mi y de odiarme tanto y de que la gente me deje porque los canso y porke no tengo remedio, estoy cansada de todo esto, de llorar, de cortarme, de estar encerrada, cansada de ser un estorbo, de querer desaparecer y por una u otra razon nunca hacerlo...Estoy muy cansada y si estoy apagada y a diario quisiera darle fin a toda esta mierda y ya nisikiera tengo el corage para hacerlo T____T

C: Si no tienes el corage es porque te quedan cosas que hacer aca y aca te necesitan, se que esta cansada todas aqui lo estamos, pero tienes que trankilizarte y dejar de sabotearte y salir adelante por ti y por nadie mas, y no eres un estorbo, si las personas estan con tigo es porque te aman de verdad y te quieren ver bien... Aqui te necesitan por eso sigues...

B: Nose, nose si aun tengo cosas que hacer aca, nose si me necesiten aca, no se pensar en positivo... No se una mierda u.u

C: Si sabes, solo necesitas encontrar la respuesta a todo eso y dejar de lastimarte

B: T____T (lease que ya no pude hablar mas)

Que paso entre tu y yo?

QUE PASO??

No logro entender que paso
Porque ya no me escribes, ya no me hablas, ya no se nada de ti
Que ya me olvidaste?

Te necesito!!
Y siento que para ti ya ni existo

Que paso con el ''siempre voy a estar aqui para ti, cuando me necesites siempre''
Y ultimamente donde estas?
Se que talvez ya te cansaste de mi, es logico que te hayas cansado de mi...
Pero en serio te necesito como no te das una idea
Me haces mucha falta ahora u____u

NO LOGRO DORMIR

NECESITO DORMIR

ME DA MUCHO MIEDO DORMIR

Y bien llevo 3 dias sin dormir, ni los somniferos me hacen efecto
Me siento mal, debil, cansada, angustiada, estoy muy triste, confundida
tengo las alas rotas y muchas ganas de gritar


NECESITO LIBERTAD

.
.
.
I wish that I was as invisible as you make me feel

I want to hate you half as much as I hate myself
-

-

Hay una frase muy dicha que va asi: ''Lo que no mata te fortalece'' no se a ciencia cierta quien dijo esa frase, nunca me he tomado el tiempo de investigarlo y en realidad no me interesa hacerlo porque estoy en desacuerdo con esa frase...

Siempre he dicho que ''Lo que no te mata te consume poco a poco''

Y ese es mi caso, vivo (??) sigo viva o algo por el estilo...
Nada ha podido matarme, ni la anorexia, ni la depresion, ni los intentos de suicidio, ni los vicios, ni las secuelas de tantos años de abusar de mi cuerpo, en fin nada...

Sigo aqui, toda una vida estando mal, 10 años de enfermedad, y 7 años que todo se disparo aun mas....

Si bien nada me ha matado, tampoco me ha fortalecido mucho que digamos mas bien me ha consumido y ahora soy solo eso una persona encerrada, viviendo en un infierno, sin muchas esperanzas en ella misma, consumiendose de a poco ...

Si esto es vida matenme porfavor que yo no se hacerlo...!!!

Estoy MUYY ....

C A N S A D A

De todo esto, de las terapias, de mi familia o lo que sea, de cada dia desenterrar cosas viejas y sentirme peor, de quedar mal con la gente que amo y que confia en mi, estoy cansada de caerme dia tras dia, de llorar, de sentirme tan sola y tan vacia, de esta puta voz, de esta maldita enfermedad que no me deja en paz, de este encierro, de este dolor, de mi vida, de mi misma....
C A N S A D A de todo!!!

LO UNICO QUE ME HACE SEGUIR....
LUCHAR LEVANTARME

SON LOS QUE AMO, LOS QUE APESAR DE TODO SIGUEN DANDOME LA MANO!!!

ustedes saben quienes son!

Gia (L)

Mi cielo!!
acabo de tener la oportunidad de leer el mail que me enviaste hace unos dias,

Quizas no te haya dicho bien como estan las cosas por aca, se que ya habra tiempo de explicarte todo, y llorar (que siempre termino haciendolo soi yo)

Solo quiero decirte que te extraño muchoo y sabes que te adoro con el alma y que eres de las personas mas cercanas a mi apesar de que nos separan kilometros, mares y estar en diferente continente, pero aun asi eres de las personas mas importantes...

Gracias por seguir aqui y por no olvidarte de mi apesar deque aveces tenemos semanas de no saber la una de la otra...yo tambien pienso muchisimo en ti
Y sabelo que te quiero mucho!! y Gracias por todo flaca

Es raro que cuando crees que las cosas no podrian ir peor....EMPEORAN!!

Encerrada no solo en una habitacion sin ventanas, sino en mi propio mundo, en mi mente retorcida y autodestructiva... Solo pensando en que hacer para destruirme mas, hundiendome mas en mi puta soledad...

Y cuando crees que las cosas no podrian ir peor, EMPEORAN!! y despiertas con una sonda metida en el abdomen que duele madres, pero el dolor fisico termina en segundo plano y es casi nulo cuando el dolor del alma es insoportable... Cuando duele vivir te pueden agarrar a putazos con una pala y no importa porque el dolor interno lo supera todo!!

Y CON TODO EL DOLOR DE TU ALMA TERMINAS ENCERRADA ENTRE PAREDES TRISTES Y BLANCAS, REPITIENDOTE A TI MISMA

...NO ESTAS SOLA!! ...

Y ROGANDO NO ESTARLO!

Me siento tonta, estupida, y todo lo que se le parezca....
Veamos, el otro dia mi psiquiatra me dijo te voi a poner una tarea, la tarea esque le escribas a tus viejas amistades, las que frecuentabas, salias, tus mejores amigos a los que ya no les hablas. Y bien cuando lo dijo lo primero que pense fue ''ni madres, no le escribire a nadie'' y despues lo pense y dije why not? Y le escribi a Rita mi antigua mejor amiga, la que estuvo con migo por 18 años, con la que comparti practicamente todo, pense que seria bueno escribirle y talvez recuperar algo de lo mucho que tuvimos...Le dije poco de mi vida en estos momentos, pero le escribi cumpli con mi tarea y me respondio con un: ''No me vuelvas a escribir porfavor, no me interesa saber nada de ti, gracias a ti ahora tengo pesadillas constantes y acudo a terapia. Que ya no recuerdas cuando te encontre tirada y desangrada y con las venas abiertas? o cuando te encontre casi muerta por intento de suicidio por pastillas? o algunas de las muchas ocasiones que casi te me mueres por una u otra situacion. Ya basta, ya no me jodas mas, eres de lo peor que me paso en la vida y no me interesa que vuelvas, alejate de mi y de mi hija que de ti no queremos nada''
Wow me dolio como nada, me siento culpable por eso, y me siento tonta por aberle escrito y estupida porque me soy cuenta que 18 años y nunca fue real, nunca importe, solo eramos buenas compañeras de joda, solo serviamos para drogarnos juntas y para que me ''salvara'' de mis intentos que mi intencion nunca fue que me salvaran sino todo lo contrario...
No entiendo nada, me acaban de dar otra poderosa razon por la cual no confiar en la gente y me duele mucho, me siento bien estorbo y me siento patetica y definitivamente hubiera preferido cerrar 18 años de amistad con que Rita se acosto con mi ex, a le jodi la vida y me odia...y me siento mal y solo quiero llorar....

PERO ASI SON LAS COSAS, QUE MIERDA!!! U_____U

Solo Esto....

''Esta es tu vida ahora, y esta ha sido tu vida siempre...
No tienes remedio, esto es para siempre'' Palabras que a diario me dices/me digo.

Encerrada en un infierno, ahogada en un mar de lagrimas y casi sin palabras, esa es tu vida, triste pero cierto....Porque tu no estas encerrada en rehab, tu estas encerrada en tu mente, en tu mundo tan fragil como el papel, en tus ideas que nisiquiera son tuyas sino de tu yo malvado por asi decirlo...Encerrada en tu propio infierno que te va a matar...

Duele tanto, duele todo, duele vivir, duele hasta respirar... Llevo tiempo con una sola frase en mente, esta dice: ''Cuando hay palabras no hay acto y cuando no las hay el acto se lleva acabo''
Conclusion: me estoy quedando sin palabras y no puedo hacer nada para evitarlo...Esta es tu vida y cada segundo se va consumiendo, porque el cuerpo grita lo que el alma calla y mi cuerpo se ha convertido en una maquina de destruccion y de alma ya carezco...

Estoy cansada de llorar, de sentir, de que todo me afecte, de sabotearme constantemente, de caer a diario, de odiarme tanto, estoy cansada de todo...y aun asi sigo aca, aveces me pregunto porque sigo, y no encuentro respuesta alguna,, cada que muere alguien desearia ser yo, pero cuando estoy frente ala muerte me da un miedo profundo que me hace desistir de mi letal objetivo...soy una mente desesperada, un cuerpo enfermo y un alma rota...soy lo que nunca quize ser y lo que nadie quiere ser, soy esto, soy yo, soy la que se aleja para no lastimar, soy la que no se puede dejar de cortar, soy la que no puede dejar de llorar, soy nefasta y soy una persona que sufre y que necesita amor, soy eso y soy mas....

LAS PALABRAS SE AGOTAN Y SOLO QUIERO DEJAR DE LLORAR!!

Cries, screams, tears
Anxious fears cloud my mind.


Rip, tear, stab
Pains course through my chest and stomach


Bruises, scratches, scars
I hurt myself to distract from the sadness and loss.

Ella no quiere comer

Ella no quiere dormir

ELLA SE QUIERE CONSUMIR

ME CANSE....!!!

U____U

Ultimamente no me he sentido nada bien, estoy sin ganas de nada, con la tristeza a la decima potencia y sin encontrarle sentido a nada...

Apesar de estar en una clinica donde me cuidan y me ayudan a salir adelante, sigo dañandome, en las noches cuando todo esta en silencio solo escucho esa voz en mi cabeza que me tortura amargamente y es cuando me siento mas sola, y solo quiero acallar esa voz y parar la soledad me lastimo y siento ''deque sirve todo si sigo en lo mismo'' y lloro y me puteo y nada cambia y me jode mucho eso...Porque tengo personas que estoy segura que me aman y pienso en ellos y me quiero morir!! me quiero morir al ver que sigo metida en lo mismo mientras ellos estan fuera esperanzados en que estoy mejorando y en que saldre de aqui bien u___u

Solo se que me odio y me siento el fracaso mas grande del mundo, y tengo miedo de estar sola y tengo miedo de que la gente que amo se canse de mi y me deje y no quiero que se decepcionen de mi y no se que hacer soy un lio mental y estoy llena de putos miedos y ya no puedo mas!!!

SOY TAN PATETICA!!

Quisiera dejar de sentir


Estoy......


C A N S A D A


de todo esto!!!

Escrútame los ojos sorpréndeme la boca,
sujeta entre tus manos esta cabeza loca...

What have i done, this is surely not me,
this vision in the mirror, looking right back at me.

Lost in this void, petrified and alone,
i am searching for flesh, but i see only the bone.

My body unloved in this terrible state
in the background, the grim reaper will wait.
a smirk on his face as he moves ever so near,
and feeds of my heart, and lives off my fear.

Will somebody save me before i... waste away,
to late i fear, i feel i am now fading... away!

Thinkin' of you...

- You're only as healthy as you feel.

- The days go on and on... they don't end. All my life needed was a sense of someplace to go. I don't believe that one should devote his life to morbid self-attention, I believe that one should become a person like other people.

- Loneliness has followed me my whole life. Everywhere. In bars, in cars, sidewalks, stores, everywhere. There's no escape. I'm God's lonely man...

- I got some bad ideas in my head.

- Let me tell you something. You're in a hell, and you're gonna die in a hell, just like the rest of 'em!

- Now I see this clearly. My whole life is pointed in one direction. There never has been a choice for me

He estado pensando mucho en ti, estas fechas me recuerdan a ti, a que hace 1 año planeabamos toda la vida juntos y teniamos planes y teniamos casi una familia y aunque las cosas estaban de la verga te tenia a ti....Ya no te amo de eso estoy segura pero te extraño y me duele ver como han cambiado las cosas, como 1 dia todo va mejorando i en un abrir y cerrar de ojos te estas pudriendo en una clinica...vida de mierda...

Taxi Driver...tu pelicula la que cada que veo, escucho o lo ke sea no puedo dejar de pensarte...y me desperte con una de sus frases y eso me ha hecho recordarte, llorarte i extrañarte...pero solo eso una pequeña regresion hacia ti.....

ELLA (L)

Ella es mi amiga
Es la clase de persona por la cual daria la vida por verla feliz...

Gracias a ella aun me siento viva
Gracias a ella NO me siento sola

Ella es la persona mas importante en mi vida en este momento
Es la unica persona en el mundo que me conoce completamente, tal y como soy, que sabe todo de mi y nunca me ha juzgado
Ella llego a mi vida y se quedo ahi sin pedir nada a cambio y eso la hace unica y especial

Ella siempre esta aqui sin importar la distancia, las circunstancias, mi terquedad, etc..

Ella siempre me escucha
Ella es lo mejor que me pudo haber pasado y doy gracias a la vida por haberla puesto en mi camino... Porque apesar de no merecer a alguien asi ella esta aqui y me acepta asi y no me deja sola y si me caigo me ayuda a levantarme y me toma de la mano y no me suelta

Porque apesar de todo estamos juntas y la amo incondicionalmente!
Gracias a ella sigo aqui y gracias a ella estoy en la lucha
Y no me alcanzan las palabras para decir lo que significa ella en mi vida y no me alcanza tampoco para agradecerle todo...


TE AMO ILCE Y GRACIAS POR ESTAR AQUI CON MIGO Y GRACIAS POR SER COMO ERES Y POR SACAR LO MEJOR DE MI!!

I'AM

ABRAZO!!

Necesito un ABRAZO!!!
solo un maldito abrazo,
porque nadie es aqui es capaz de darme un puto abrazo?


Un abrazo me podria salvar
un abrazo me podria hacer sentir viva de nuevo

PERO...da igual...
Necesito un abrazo y aqui a nadie le importa, aqui solo soy una mas, una enferma mas, una pendeja sin vida y sin nada!

ME SIENTO SOLA
ESTOY SOLA!!!

solo un jodido abrazo y nadie me lo da y en este lugar nadie me lo dara....

I feel it punding in my flesh
In my mind
In my heart
The Need to slice open my own skin
Sometimes you need an Escape
Sometimes you need a Break

But why?

Why are there people who need to do this?
Why do we need such a macabre escape from lifes terrors, trials and tribulations?

If only there were another way
Another way to get out
But there isn't

Not for me
Not now
And I'll have that forever

The Need
And the marks from that Need

So obligatory
So...non-progressive

Trying to feel better
But it last but a moment
That...indescibable euphoria

That
That is my Extacy

The Extacy to make it go away!
Make the pain GO AWAY!
And to leave me with an empty mind
A calm mind
Is what I need

A Need to slice
And Rip
And Tear
And Sever

The Need
My Extacy

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Sera un largo recorido, sera una ausencia, sera algo diferente, sera todo dificil,
pero no estoy sola y si es con tigo a mi lado todo esposible...
Porque si yo, tu, si caes, yo contigo, y nos levantaremos juntas en esto unidas, pues somos el equilibrio, dos mitades que forman un sueño....
Y sin ti nada. Sin mí, si quieres prueba!!

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Just this!

No se como expresarme, no se ni que decir, llevo dias como con un bloqueo mental que no me deja en paz, quisiera decirte muchas cosas, quisiera decirte que todo va a estar bien, que todo va a pasar pronto y que las cosas van a mejorar, quisiera ser poditiva pero sabes bien que nunca he podido serlo....Tengo este puto presentimiento deque ya todo se fue ala verga y lo odio es una sensacion horrible siento como si me estrugaran cada vez mas fuerte, como si me oprimieran el pecho y entre mas fuerte es la opresion mas fuerte es este sentimiento....


Quiero gritar, quiero ser una tipa normal, pero a quien engaño no lo soy, estoy estructurada de cierta forma que siempre veo el negro de la situacion, siempre pienso que voy a fracasar, creo en ti, creo en todos, pero no creo en mi y eso me jode mucho....
Estoy bloqueada no se que decir, no se que hacer, no se que pensar, estoy rara por lo general hablo hasta por los codos y ahora solo me acompaña un enorme silencio y muchas ganas de llorar, quiero que las cosas cambien pero no se como hacerlas funcionar :/

No creo en mi, pero creo profundamente en ti y eso esta bien...

Escupe....

Tú te vas consumiedo en tu interior
se refleja en tu cara que te autodestruyes
tú tú tú ya sabes que así no hay dios

Escupelo

=S

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Ultimo dia de libre, ultimo dia en el que puedo volar.....vuelvo al infierno, vuelvo a donde empeze de nuevo.
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Quiero hacerme fuerte, quiero pensar serlo, quiero levantarme, quiero empezar de nuevo,, pero no puedo tengo miedo, soy debil, soy insana, soy enferma... No duermo, no como, no vivo, no hago nada.
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No quiero estar encerrada, quiero estar con tigo, quiero ser libre, quiero tantas cosas y no tengo nada!!
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Estoy bien, estoy bien, estoy bien, estoy bien, me quiero matar, digo, estoy bien, estoy bien, estoy bien, estoy bien....

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Tengo un hueco enorme
un vacio que no puedo llenar con nada
Por mas que intento ser feliz, hacerme la fuerte, una parte de mi dice y me vuelve a decir que no puedo, que no soy nada ni nadie...
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Tengo que superar a esta puta vocesita, tengo que salir adelante, tengo que estar bien, por ti, por mi, por un futuro que aun puedo construir, por todo....

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ESTOY LOCA POR VIVIR....
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PERO MORIRIA POR UN POCO DE CORDURA....
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